Уже вот как семь часов к ряду - я грязная, не умытая и с не чищенными зубами, немного злая от продырявленного мозга соседом сверху, который дрелит свой балкон.
Такую я себя не видела уже года четыре, когда в последний раз в моей квартире отключали воду на целый день и довелось остаться в четырехстенном заточении в буднень. Правда тогда к вечеру появилась добрая фея, которая отвезла меня в душ и в салон красоты - где мужские руки заботливо помыли мне волосы и сделали им красивую укладку.

Сегодня же пришлось остановиться на мысли - что я сама фея и пашли се нахуй...



Запись сделана только ради одного, друзья. Просто пожелать, чтобы у вас всегда были в доме вода и деньги. Потому как мы с сотрудником в аське пришли к такому мнению - отсутствие воды и денег - самое ужасное, что может с нами случиться))))

Зачастую картинку из фильма хочется перенести на полотно реальности, просто потому что она очень красива. Но лишь иногда в ленте появляется нечто такое, что действительно заслуживает право на жизнь.

Так вот на этих выходных мне искренне захотелось спасти мир, и идею как это сделать подсказал 11-летний Трэвер из картины "Заплати другому".
По сюжету, в рамках обычного школьного задания, мальчик придумывает замечательную теорию распространения на Земле добра. Теория хороша еще и тем, что при сильном желании - легко выполнима.

Рецепт прост: вы делаете добро трем людям. При этом взамен себе не требуете ничего. Но трое, получивших от вас помощь, должны сделать добро еще троим. И так можно продолжать цепочку до бесконечности. А главное - мир во всем мире становится уже более очерченным и реальным.

И хотя, циничные кинокритики разнесли фильм "Заплати другому" в пух и прах. Мол, идея слишком утопическая. Мол, герои, слишком идеализированные. Мол, 120 минут на экране предназначены только для плаксивых домохозяек, и только их история Трэвера может как-то зацепить. Пусть...

Пусть я буду одной из тех тетенек, которые рыдают перед экраном. Пусть я буду недалекая и в розовых очках.

Но, история Трэвера напомнила мне, что помогать людям стоит просто так. Что в людей стоит верить и стоит давать им последний шанс, даже если, кажется, что они так им и не воспользуются.

И если вы, вдруг, забыли о таких простых вещах, или никогда не знали о них, или думали, что это все бред - просто посмотрите фильм о плате наперед. В нем, маленький мальчик, научит вас тому, о чем сейчас почему-то редко говорят вслух. Школьник заставит вас плакать от бессилия, радоваться маминой улыбке, а в конце оставит вас один на один с черным экраном реальности.

Я очень искренне завидую девушкам, которые очень искренне могут помнить и праздновать различные даты из разряда интимных - день первого поцелуя, день влюблённых, "нам сегодня два года" или же в "этот день мы с ним взялись за руки и я поняла, что он почувствовал, как я ему нужна".

В общем у меня всё это не получается.Вроде и помню какие-то романтические моменты, но что с ними делать - честно говоря, не знаю.

Больше даже нечего к этому добавить.

Вчера господин Ющенко отметил, что "у Тимошенко нет ни квартиры, ни машины, ни кусочка земли? Бомж!".

Так вот мистер Президент, по вашей версии, я тоже - бомж. И подозреваю, - не только я, а тысячи людей в этой стране.

Могу ответить ему только одно - ИНОДИ КРАЩЕ ЖУВАТЫ, НИЖ ГОВОРОТЫ, - и лучше вам это запомнить дорогой Виктор Андреевич и быть поаккуратнее в выражениях. К слову, Тимошенко достаточно гламурный бомж - видно знает хорошие места-мусорки, где выбрасывают прикольные вещи.

Возможно я перееду отсюда - в другой мир. Заберу только корзину со скомканными черновиками:)

В детстве мне очень хотелось, чтобы моё лицо чем-то отличалось от других. Чтобы на нем была какая-то метка что ли, придававшая мне шарма.
И поскольку впервые подобное желание возникло у меня зимой, то и способ я нашла подходящий : несколько раз пыталась долбануться носом в районе переносицы о спинку своих санок. И так прикладывалась, и эдак - отпечаток на какое-то время оставался, но затем исчезал.

В общем, тогда не хватило мне храбрости удариться сильнее. Но судьба сделала мне подарок - через пару лет я упала с турникета и ударилась нижней частью лица о какую-то железяку. Теперь мой шарм виден когда я улыбаюсь - передний зуб очень элегантно надщербился))

Так что вот друзья мои - желания сбываются))

За последние несколько дней в очередной раз поняла, что полагаться лучше только на себя. Твой мозг и все, чем ты можешь думать и принимать решения, всегда подскажут тебе верное и правильное направление. И слушать надо только себя. Ди и сделать для себя лучше, чем ты сам, никто не сможет.

В общем у меня есть я и я - самое моё лучшее приобретение.

А еще до этих выходных, я к слову, рассматривала пресловутую вторую половинку - как обьект, который частично может так же хорошо принимать за тебя решения как и ты сам. Собственно, это единственное, что ранее привлекало меня в браке. Когда можно на кого-то положиться, так же, как на себя.


Так вот это - выдумки. Бывает. Но, пока можешь сам лучше не пробовать.

Никому нельзя доверять.

И вроде всегда помню об этом, но каждый раз потом оказывается, что снова забыла.

Недавно зашла в книжный магазин и мой взгляд остановился на разделе с литературой о прекрасном будущем, ошеломляющей карьере и о том, как же этого добиться. Ну знаете, из разряда "38 способов поверить в себя", "101 способ не убить себя посередине жизни" и бла-бла-бла в стиле Топ-200 ненужных советов.

Но видимо есть в этих изданиях и что-то полезное, раз они пользуются спросом и публикуются все новые и новые...в общем, я взяла одну из книг, чтобы узнать, какие же есть методы - добиться счастья.

Так вот одним из главных, хоть и банальных был такой совет - НАСТРОЙСЯ МЫСЛЕННО НА ЛУЧШЕЕ, ПРЕДСТАВЛЯЙ ВСЁ ТОЛЬКО В ХОРОШЕМ СВЕТЕ и тогда, собственно, будет тебе счастье.

Мой опыт показывает все с точностью наоборот.
Если я иду в туфлях на высоченнейших каблуках и впереди вижу крутую лестницу, на которой можно с легкостью сломать себе шею, подвернув ногу. Я обязательно представляю, как это происходит... То есть подходя к лестнице - мысленно я с нее с грохотом слетаю и ломаю себе все что только можно сломать. И после этого спокойно ступаю на первую ступеньку - лестница мне по силам. Все будет хорошо.

Если я иду сдавать экзамен, и перед входом в дверь я себе представляю, как меня с треском заваливают на этом экзамене и ставят неудовлетворительно. В реале я выхожу из кабинета с пятеркой.

Если на дороге опасная ситуация и я вижу как водитель идёт на обгон в не очень удачный момент. Я мысленно вижу, как мы сталкиваемся лбами с другой машиной и вокруг разлетаются тысячи мелких деталей. Так вот в жизни - обгон обязательно будет удачным, и мы успеем прошмыгнуть перед "встречкой".

Понятно, что это схема срабатывает не всегда. Но вы знаете, я очень часто остерегаюсь тех моментов, когда есть ощущение уверенности - что все будет хорошо. Вот тогда точно что-то будет не так, и будет плохо. А еще хуже, когда эту уверенность высказывают за тебя. Мол, та ладно - ты же умница, у тебя обязательно все получится. И ты идешь куда-либо или на собеседование, или сдавать госс, да что угодно - и понимаешь, что все получается совсем не так, как тебе предрекали.

Может потому - что изначально ты не готов к разочарованию!! Тут конечно тоже нужно соблюдать какие-то грани. Но мне легче представить, как все будет мегахреново и потом довольствоваться отличным результатом. Чем знать, что может быть все с точностью до наоборот:)




А так будущее видит Google))

Идеи кончились.
Сделала вывод.
Вся жизнь состоит из идей.
Нет идей. Нет искры жизни.

Хочу, чтобы в ресторанах и кафе можно было платить только за ту еду и те напитки, которые понравились.

Я очень люблю разные коктейли - так вот то дерьмо, которое последнее время наливают мне в бокал, не пить не хочется, ни деньги за него выкладывать.

Зато, как было бы прекрасно - когда все очень вкусно - и тут уже можно и спасибо сказать, и чаевые оставить и деньги с удовольствием за удовольствие заплатить:)


P.S. Хотела картинку с красивым блюдом добавить, но решила, что не все, что красиво - очень вкусно)

Иногда возникает парадоксальное ощущение: будто у меня много друзей, но в то же время никого и нет....



Хорошо, что "иногда" - очень редко.

Страной управляют неуравновешенные...Хотела написать неуравновешенные психи, но сработала внутренняя цензура и врожденная корректность.
Так вот у этих людей есть огромная общая проблема. Им не рекомендуется болтать лишнее. Особенно на публике. Особенно если публика - журналисты. И особенно если сейчас предвыборный период. Но контролировать слова не всегда получается - и они болтают, болтают и болтают.
А, в случае чего, пытаются вернуть время назад и все исправить. Вывернуть слова по-другому, чтобы сказанное работало во благо, а не во вред им. И после определенной порции гнева, срываясь на своих помощников, и на журналистах - удаляются диктофонные записи, в печати исправляются слова, вырезаются кусочки из телесюжетов. Имея власть они могут угрожать. И получать от этого удовольствие. Невероятное удовольствие!
Иногда мне кажется, что я бы тоже хотела получать такого рода удовольствие. Но в большинстве случаев мне их конечно жаль.
Удовлетворять себя можно по-другому.

Август - сезон детишек.
Как минимум, четыре мои подруги осчастливили меня известием о том, что они уже на "каком-то" месяце беременности.
Как минимум, двое похвастались рождением сыновей.
И это статистика только за неделю:)

Даже не представляю, что будет к концу августа:)

В общежитии мы с ней спали на одинаковых спальных комплектах - со зверьками, пользовались одинаковой туалетной водой, любили читать одних и тех же авторов, у нас были почти одинаковые отношения в семье, - она очень любила свою маму, и часто ездила домой. Я помню наше с ней знакомство. Более красивой и милой девушки я ещё не встречала. Элегантна, "модельной внешности", обаятельна, добра, при этом ни капельки не заносчива и не горделива, что всегда придавало ей пущей прелести и добавляло моего восхищения ею. Её полочка над кроватью в общаге была заставлена красивыми ангелами, а когда она что-то рассказывала в её словах и выводах всегда присутствовал легкий налёт девичей наивности.

Не могу сказать, что мы были подругами. Но о ней я думаю иногда чаще, чем о ком-либо. Четыре года назад, всего за одно мгновенье, она научила меня тому, что большинство людей не поймут никогда.

В то лето я сдавала диплом бакалавра, разгребала невероятное количество проблем. И на почве всего этого, в один из поздних вечеров, сидя в захламленной комнате общаги, мысленно возмущалась: что же может быть хуже, чем та жизнь, как сейчас у меня. В ответ на это открылась дверь, моя бледная соседка молча прошла вглубь помещения к своей кровати, развернулась ко мне и выдавила два слова. Они навсегда убили во мне желание думать, что все очень плохо.

"Настя умерла".
С тех пор я прокрутила эту фразу миллиарды раз.
Смерть прекрасной девочки, моей сверстницы, человека, который жил во многом по той же схеме что и я, мечтал те же мечты, и загадывал подобные желания, заканчивал тот же институт и стремился к тем же целям, - заставила меня на какое-то время умереть вместе с ней. Я до сих пор иногда переживаю это. Будто я закрываю вместе с ней свои глаза навсегда. Будто во мне обрывается что-то, связывающее с этим миром. Будто я лежу в гробу и так остро осознаю, что всё закончилось и всему пришел конец, что это резь где-то внутри раз за разом заставляет проглатывать комки отчаяния. Из-под век, лежа в красной длинной деревянной коробке, в белом платье, я смотрю на молодого человека за которого уже не выйду замуж, на одногруппников, с которыми не поступлю в магистратуру, на родителей, которым я больше не скажу, что люблю их, на своего (её) младшего брата, которого не смогу научить уму-разуму. Я смотрю на свою жизнь с земельной ямы, и прощаюсь с ней. Это невыносимо больно. И это хуже многого, что может произойти в жизни.

С тех пор я почему-то чувствую на себе ответственность за исполнение тех мечт, которые схожи с Настиными. У меня до сих пор хранится её номер телефона. Может потому что мне захотелось оставить себе такую странную лазейку к ней. И хотя мне наверное никогда не удастся найти ответ на вопрос, почему этот мир покидают такие прекрасные люди, как Настя. Я навсегда нашла для себя ответ на другой вопрос - для чего нужна жизнь. У вас тоже есть этот ответ внутри. Его не обязательно озвучивать, просто иногда прислушивайтесь к себе в трудные времена.

Мы с ней спали на одинаковых постельных комплектах... У нас были почти одинаковые семьи... Вот только она умерла, когда её брату должно было исполниться 16. Мне же ещё не было шести ,когда умер мой маленький братик.

Как хорошо и в то же время плохо, что всё ещё есть в этом мире люди, которые продолжают меня удивлять и поражать своим поведением...

Достали уже чудаковатые персонажи, которые сначала добавляют мой журнал в категорию дружеских, а потом удаляют. Неужели им от этого действительно становится легче....

Страшнее всего родителям Майкла Джексона.
О ни не только пережили своего сына, но теперь каждый день им приходиться слышать его имя по радио и телевидению, участвовать в разборках по переделу имущества (хотя что там от него могло остаться не знаю) и воспитанию его детей. Миллионы соболезнований и чужого плача под окнами им, думаю, доведется употреблять внутрь ещё долго.



Но на самом деле, он же жив черт побери.
Его песни звучат повсюду. Живее, чем сейчас его давно уже не было!

Праздники очень удобная штука для Прошлого. С помощью какой-то круглой даты Ему легко проникнуть в настоящее и напомнить о себе.

В субботу в честь Дня журналистики совершенно неожиданно для меня, раздался звонок, и в трубке запахло июлем 2008-го года. Оттуда повеяло жарким летним днём и многочисленными разборками о том, кто прав и кто виноват. Завоняло матами и грязью. В ушах зазвенел гул бессилия и растерянности. Во рту почувствовался горький привкус разрывающихся отношений. На мобильном зияла фотка, которая не высвечивалась на экране уже год. Память нащупала концы ещё не умершей окончательно дружбы.

Тем временем в трубке милый голос щебетал поздравления, и просил забыть все что произошло и начать общаться заново. Голос был мил и настойчив. Голос нашептывал умные вещи и пояснял, что нельзя вот так просто выкинуть из жизни много лет, они же никуда не денутся. Голос влек за собой и рассказывал, как будет здорово, уже завтра, к примеру, встретиться и поделиться новостями, вспомнить былое и вновь начать тесно дружить. Ведь мы же почти родные люди, как никак - торжественно кончил голос.

Я трусливо сказала голосу, мол на этой неделе никак не получится. Но на следующей может и встретимся. И только положив трубку, я поняла, что натворила - открыла прошлому лазейку, чтобы перепутать всё настоящее и накуролесить в будущем. Вспомнила, как ровно год назад я очень четко для себя поставила точку в этих отношениях. Одну точку. Не три, и не запятую.



так вот завтра будет звонить мое прошлое. Я поблагодарю его за звонок, но попрошу беспокоить теперь исключительно в приятных воспоминаниях. Никаких шансов, и никаких лазеек. Прошлое должно оставаться в прошлом, не так ли?

В Атлантике оказывается нашли не тот самолёт! И лайнер Air France A 330-200, который выполнял рейс из Рио-де-Жанейро в Париж до сих пор получается загадочно повис в воздухе.

Мне не даёт покоя всё-таки этот злополучный рейс. Значит 228 человек фиг знает где, а все силы ВМС Франции и Бразилии на пару с Пентагоном не могут найти место происшествия.

Бред какой-то!В таких лайнерах, как минимум три радиомаяка, которые в случае чего, особенно при ударе об землю или воду - отскакивают от самолёта, выплывают к примеру на поверхность, и сразу же передают сигнал о местонахождении. Более того, благодаря спутнику по ходу вообще можно отследить, как и где самолет падал.



Почитала разные истории "выживших", людей, которые по счастливой случайности не попали на этот рейс. Особенно зацепил рассказ семьи Бадр Шнабл. Супруги очень боялись летать, и всегда садились с детьми по отдельности в разные самолеты, для того, чтобы кто-то, в случае чего, остался в живых. На этот раз папа взял дочь и улетел в Париж на два часа раньше. Мама же с сыном отправилась через Атлантику новеньким эйрбасом и вместе с самолетом и другими пассажирами просто исчезла.

Мне сразу вспомнился случай из моей жизни. Это было зимой. На улице гололед. А родители собрались ехать в гости на машине. И меня решили оставить маленькую одну дома, чтобы мне не страшно было ехать в авто, которое бросает из стороны в сторону. В общем, они уехали. А я осталась одна. И часа два в голове крутилась только одна мысль - если бы что-то случилось, я бы хотела оказаться в той машине и умереть вместе с ними. Чтобы ни случилось только бы вместе. Вот так.

Я не знаю ни одного человека, который оказался на борту того самолёта.
Я не знакома ни с одним из родственников, тех, кто летел в ту ночь в Париж.
Я ни разу не летала эйр франс и их самолётами.
Я никогда не была над Атлантикой.
И я ничем, черт возьми, не могу им помочь.

Но, странная штука, я постоянно думаю об этом самолете. И мне хотелось бы понимать, что там произошло и, кто или что, в этом виновато.